Die Begriffe Co-Abhängigkeit und Trauma-Bindung werden oft synonym verwendet, aber sie beschreiben sehr unterschiedliche Dynamiken. Ich versuche hier mal, den Unterschied so einfach wie möglich zu erklären – basierend auf meinen eigenen Erfahrungen und den Einsichten, die ich durch die Arbeit mit meinen Klienten gewonnen habe.

Dieses Verständnis ist ein wichtiger Schlüssel, um den passenden Heilungsweg zu finden und Wiederholungen zu vermeiden. Wenn wir benennen können, was wirklich in uns geschieht, können wir unsere Selbstzweifel und Selbstsabotage abschmelzen. Und mit diesem Durchblick können wir uns gezielt entwirren, wieder in Kontakt mit uns selbst kommen und uns auf echte Befreiung zuzubewegen.

Co-Abhängigkeit ist ein destruktives Beziehungsmuster, bei dem ein Mensch in einer unausgeglichenen oder missbräuchlichen Dynamik feststeckt. Indem er ständig die Bedürfnisse des anderen über die eigenen stellt und Probleme vertuscht oder verharmlost, verliert er den Kontakt zu sich selbst, zu seinen eigenen Wünschen, Visionen und Werten. Da er emotional von der Beziehung und seiner Rolle darin abhängig ist, bleibt er tief verstrickt – daher der Begriff Co- (mit) und Abhängigkeit.
Co-Abhängigkeit entsteht meist in der Kindheit in einem Umfeld, das von emotionaler Vernachlässigung, Überforderung, fehlender positiver Bestärkung, unzuverlässiger Fürsorge, narzistischem Elternteil und / oder Parentifizierung (Kind übernimmt Verantwortung für das Wohlergehen der Eltern) geprägt ist. In solch dysfunktionalen Familiensystemen lernen Kinder schnell, ihre eigenen Bedürfnisse zu unterdrücken und sich an ihre Bezugspersonen anzupassen – um Sicherheit und Anerkennung zu bekommen oder schlicht, um seelisch und körperlich zu überleben.

Trauma-Bindung entsteht dagegen meist im Erwachsenenalter, durch wiederholte Zyklen von Missbrauch, Manipulation und gelegentlicher Zuwendung. Diese Wechselwirkung führt zu einer ungesunden emotionalen – und biochemischen – Abhängigkeit. Chronischer Stress und das ständiges Hin und Her zwischen Schmerz und Nähe lösen im Körper einen biochemischen „Giftcocktail“ aus und verändern die Verschaltungen des Nervensystems, was die Bindung an die schädigende Person paradoxerweise noch verstärkt. Wenn Du also jemandem nachtrauerst, der Dich schlecht behandelt hat, steckt dahinter oft eine Trauma-Bindung. Nach dem Ende der Beziehung erlebt Dein Körper – vor allem Hirn, Herz und Nervensystem – eine Art Entzug, ähnlich wie bei einer Sucht.

Ein Co-Abhängiger hat oft schon früh im Leben gelernt, aufmerksam zu sein und zu funktionieren. Er wird alles tun, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten und nichts auslassen im Versuch, sie zu retten.

Anzeichen von Co-Abhängigkeit:

• Warnsignale und die eigene Intuition ignorieren.
• Ständiges Scannen der Umgebung, um Gefahrenpotenzial oder ein Kippen der Atmosphäre frühzeitig zu erkennen.
• Als Erwachsener in unausgeglichenen, verletzenden, auszehrenden Beziehungen bleiben.
• Sich verantwortlich fühlen, andere zu retten oder zu verändern (Co-Abhängige leiten ihren Wert oft aus Fürsorge ab).
• Sich für die Gefühle und Reaktionen anderer verantwortlich fühlen.
• In Beziehungen übermäßig funktionieren (emotional, mental, körperlich, organisatorisch).
• Eigene Bedürfnisse vergessen und die der anderen priorisieren (People-Pleasing).
• Sicherheit durch Selbstaufopferung und extremes Helfer-Verhalten suchen.
• Schuld empfinden, wenn man sich abgrenzt oder für sich selbst einsteht.
• Perfektionismus, jedoch nicht aus Freude an Leistung, sondern aus innerem Druck und als Versuch, Kontrolle zu gewinnen, sowie aus Angst vor Kritik, Scham oder Zurückweisung und dem Bedürfnis nach Wertschätzung.
• Verlust des Selbst, da die ständige Ausrichtung auf die Außenwelt zur Entfremdung vom Innenleben führt.
• Sich unentbehrlich und moralisch überlegen fühlen. Dies ist eine Überlebensstrategie, die in der Kindheit erlernt wurde, besonders von Kindern, die früh erwachsen sein mussten. Diese „Grandiosität des Retters“ spiegelt subtil das Bedürfnis des Narzissten nach Besonderheit. Dies zu erkennen hilft nicht nur, die Angst des Verlassenwerdens zu heilen, sondern auch die Last der Überverantwortung – und die Illusion, dass der eigene Wert im Retten anderer liegt. (Mehr dazu vielleicht ein andermal.)

Hier wird es nun nuancierter: Eine Person mit co-abhängigen Tendenzen ist anfälliger für eine Trauma-Bindung mit einem Narzissten.

Ein Narzisst ist ein Meister emotionaler Manipulation (oft unbewusst). Für jemanden mit co-abhängigen Tendenzen – also jemanden, der sich tief nach Liebe, Verbundenheit und Heilung sehnt – kann der Narzisst anfangs wie der Erlöser von lang bestehenden Verwundungen wirken. Doch Achtung! Die Werkzeugkiste des Narzissten steht bereit: Love Bombing (übermäßige Schmeichelei, Komplimente, Geschenke), Spiegelung (bewusstes / unbewusstes Nachahmen), gezieltes Triggern von Kernverletzungen, gelegentliche und unvorhersehbare Zuneigung, Gaslighting (Manipulation, die verunsichert). Narzisstischer Missbrauch ist wie eine psychologische Falle.

Aber selbst wenn Co-Abhängigkeit häufig der Grund ist, um für einen Narzissten empfänglich zu sein, so ist sie nicht der einzige Faktor.

Co-Abhängigkeit kann zu Trauma-Bindung führen.

Eine Trauma-Bindung kann sich anfangs wie Co-Abhängigkeit anfühlen, aber ihre Wurzeln sind viel stärker neurologisch, suchtartig und an den Missbrauchs- und Belohnungszyklus gebunden. Co-Abhängigkeit kann dich zwar anfälliger dafür machen, in solche Beziehungen zu geraten – aber du musst nicht co-abhängig sein, um eine Trauma-Bindung zu entwickeln. Trauma-Bindungen können sich bei jedem bilden, der in den verwirrenden Zyklus von „Missbrauch – Entschuldigung – Zuneigung – erneutem Missbrauch“ gerät. Eine Dynamik, die oft durchzogen ist von emotionaler Verwirrung, Symbiose, Täuschung, Widersprüchen und verschiedenen Formen der Herabsetzung. Es ist das herzzerreißende Dilemma einer Beziehung, die sich „zu gut anfühlt, um zu gehen, aber zu schmerzhaft ist, um zu bleiben“.

Eine Trauma-Bindung ist nicht auf romantische Beziehungen beschränkt. Sie kann sich in jeder Beziehung bilden. Mit einem romantischen Partner, Ehepartner, Elternteil, Geschwister, Familienmitglied, Freund, Arbeitgeber, Kult- oder Gruppenleiter.

Die Giftigkeit und Abhängigkeit in einer Trauma-Bindung entsteht durch emotional missbräuchliches, manipulatives, kontrollierendes oder vernachlässigendes Verhalten, das mit euphorisierenden Momenten von Nähe, Zuneigung und Bestätigung durchmischt ist. Die Verstrickung passiert auf biochemischer, emotionaler, mentaler, energetischer und spiritueller Ebene.

Trauma-Bindung ist zutiefst biochemisch. Der Zyklus von Missbrauch – Entschuldigung – Zuneigung erzeugt Dopaminspitzen. Es ist wie eine unvorhersehbare Achterbahnfahrt und so fühlen sich kleine Zeichen von Zuwendung wie Erleichterung oder Freude an (was süchtig-machend wirkt). Momente der Angst oder des Konflikts fluten den Körper mit Cortisol und Adrenalin und halten das Nervensystem im Überlebensmodus: Kampf / Fight (Wut, Reaktivität), Flucht / Flight (Angst, Grübeln), Erstarrung / Freeze (Abschalten, Taubheit) und / oder Anpassung / Fawn (Gefallen-Wollen, Beschwichtigen).

Und wenn der Täter Zuneigung zeigt, wird Oxytocin (das „Bindungs- und Liebes“-Hormon) ausgeschüttet und verstärkt die emotionale Bindung, selbst wenn sie unsicher ist. Oxytocin unterscheidet nicht zwischen gesunder und ungesunder Bindung.

Wenn Du versuchst auszusteigen, brechen diese chemischen Stoffe weg, was zu Entzugssymptomen wie Angst, Panik, Depression, körperlichem Schmerz oder dem Verlangen nach Kontakt führt. Deshalb fühlen sich Trauma-Bindungen oft so an, als sei es unmöglich ihnen zu entkommen: Der Körper selbst ist konditioniert, zu bleiben.

Ich bin diesen Weg selbst gegangen. Ich musste Trauma-Bindungen in meinem eigenen Leben erkennen und lösen. Und jetzt begleite ich andere auf ihrem Weg zurück zu Sicherheit, Selbstwert und echter Souveränität.

Anzeichen von Trauma-Bindung:

• Sich von der anderen Person abhängig fühlen (als würde einem das Herz herausgerissen, wenn man versucht zu gehen).
• Missbräuchliches Verhalten entschuldigen oder verharmlosen (Verleugnung und / oder Selbstbeschuldigung).
• Eigene Bedürfnisse werden in der Beziehung solange nicht wahrgenommen, bis man sie ganz vergisst (man fühlt sich sogar schuldig, Bedürfnisse oder Wünsche zu haben, verliert den Kontakt zu den eigenen Werten und stimmt Dingen zu, die gegen die eigene Moral gehen).
• Starker Antrieb, sich um den Täter zu kümmern (trauma-gebundene Menschen fühlen sich oft in die Unterstützung oder Pflege des anderen verstrickt).
• Emotionale Instabilität (chronische Unsicherheit, extreme Hochs und Tiefs, Depression).
• Konflikte oder Streitigkeiten werden nie wirklich gelöst.
• An der Hoffnung festhalten, dass sich der Täter ändern wird.
• Hypervigilanz gegenüber dem Verhalten des Täters und potenziellen Bedrohungen.
• Versuche zu gehen lösen Angst und Panikattacken aus.
• Emotionale Taubheit oft gekoppelt mit Vergesslichkeit.
• Verlust des Selbst aufgrund von Überlebensmodus, Schock (über wiederholten emotionalen / finanziellen Verrat), emotionaler Dysregulation und Nervensystemprägung (automatische Reaktivität).
• Trauma-Bindungen können zu PTSD oder C-PTSD führen. (Co-Abhängigkeit verursacht in der Regel nicht PTSD, es sei denn, sie ist mit erheblichem Kindheitstrauma verbunden, wie bspw. Missbrauch, Gewalt, Vernachlässigung).
• Sich beobachtet, ausgesaugt oder energetisch angegriffen fühlen. In Situationen tiefer Trauma-Bindung, ist eine Anhaftung von Fremdenergien wahrscheinlich. Unsichtbare parasitäre Entitäten (z.B. aus unteren astralen Bereichen) können sich an im Körperfeld festsetzen, emotionale Energie (Loosh) absaugen und Trauma-Schleifen verstärken.

Heilung erfordert:

• Das dysfunktionale Beziehungsmuster erkennen und radikal ehrlich zu sich selbst sein.
• Co-Abhängigkeit aufarbeiten (Kindheitstrauma, Identifikationen, Grenzen und Abstand, Selbstwert, Familienloyalität, Scham / Schuld).
• Lösen der Trauma-Bindung (emotionale Regulation, Nervensystem-Unterstützung, Kontakt zu vertrauten reifen Menschen, sicheren Ausstieg planen).
• Unterstützended Ernährung und Ergänzung mit Kräutern und Mikronährstoffen, um die Körperchemie neu auszubalancieren (zur Regulierung von Cortisol und Stressreaktionen, zur Verbesserung von emotionaler Stabilität und der Stimmung).
• Somatische Praktiken / körperbasierte Heiltechniken (z.B. Cranio-Sacral-Therapie (CST), Breathwork, Qi Gong, Authentic Movement / Tanztherapie, traumasensitives Yoga).
• Klärung von Aura-Anhaftungen und Besetzungen.
• Trauma-informierte Therapie und Heilung mit einem ganzheitlichen Begleiter (inkl. Arbeit mit dem inneren Kind, Seelenrückholung, Auflösung von energetischen Verträgen, Gelübden oder Schwarzmagie).
• Der Heilungsweg besteht nicht nur darin, die Beziehung zu verlassen. Es geht auch darum, Dich zu erinnern, wer Du bist, wofür Du stehst und dass Deine Bedürfnisse und Werte zählen.

Von Bindung zu Souveränität

Kurz gesagt: Co-Abhängigkeit ≠ Trauma-Bindung.
Co-Abhängigkeit = frühe Prägung.
Trauma-Bindung = Missbrauchszyklus (in jedem Alter).

Co-Abhängigkeit beginnt oft in der Kindheit, während Trauma-Bindungen immer dann entstehen, wenn Missbrauch und sporadische Zuwendung stattfinden, in der Kindheit oder im Erwachsenenalter.

Wenn Du in einer Trauma-Bindung steckst und noch zögerst zu gehen, bedeutet das nicht, dass Du schwach bist. Es bedeutet, dass Du auf Überleben programmiert bist. Du bist verstrickt. Aber diese Bindung kann verwandelt, entwirrt und gelöst werden.

Weil die Trauma-Bindung auch biochemisch ist, reicht es nicht aus, sich einfach „herauszudenken“. Unser Körper geht in Autopilot-Reaktionen über, die sich kaum kontrollieren lassen. Das geht im Grunde nur mit Gewahrsein, Wissen, Selbstregulierungsmethoden, klarer Intention, bewusster Anbindung an die geistig-göttliche Ebene und mit Unterstützung durch einen ganzheiltich arbeitenden Therapeuten oder Coach.

Wenn Du Dich gerufen fühlst, auf eine geerdete und mehrdimensionale Art zu arbeiten, bist Du herzlich eingeladen, Dich zu melden. Egal, ob Du gerade erst anfängst, aufzuwachen, bereits tief im Entwirrungsprozess bist oder schon soweit bist, Deine Kraft zurückzuholen – ich bin da, um Dich zu begleiten. Du musst das nicht allein schaffen. Klick hier, um mehr zu erfahren.